[HUMOUR] Florilège chrétien

Parce qu’on ne rit jamais assez.

Parce qu’on peut être saint et pas sage.

Parce qu’il faut mettre un peu de gaieté dans l’existence.

Voici un florilège chrétien non-exhaustif de plaisanteries.

Athéisme

Un athée irréductible, membre du Grand Orient de France, est coincé dans sa voiture après un grave accident. Le véhicule peut sauter d’un moment à l’autre : "Dieu, s’il te plaît, je ne crois plus en toi, mais viens me sauver."
Rien ne se passe. L’essence se répand sur le bitume.
"Dieu, s’il te plaît, viens me sauver, je retournerai à l’église !"
Des étincelles jaillissent du moteur.
"Seigneur !!! Je reviens vers Toi !!! Sauve-moi !!!"
Un pompier arrive et arrose vite la carcasse, tandis qu’une ambulance se fait entendre.
"Ouf ! La République a quand même un admirable service d’intervention ! Quelle merveille que l’esprit humain et laïc... "

"Nier Dieu, c’est croire en soi - comme crédulité, je n’en vois pas de pire !" (Sacha Guitry)

"Nos fautes sont des dettes contractées ici et payables ailleurs. L’athéisme n’est autre chose qu’un essai de déclaration d’insolvabilité." (Victor Hugo)

"On a sans doute de bonnes raisons pour ne pas croire en Dieu ; mais il en faut de meilleures pour le dire." (Louis-Ambroise de Bonald)

Catéchisme

"Les enfants, combien y a-t-il de sacrements ?
- Il n’y en a plus !
- Comment ça ?
- Oui, ma grand-mère a reçu le dernier !"

Curés

"Chers paroissiens, je serai absent pendant quelques dimanches. Les naissances, mariages et décès seront suspendus jusqu’à mon retour".

Le sujet du sermon d’aujourd’hui : “Jésus marche sur les eaux”. Sujet du sermon de dimanche prochain : “A la recherche de Jésus”.

"Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse."

"Alors, mon fils, comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l’église ?
- C’est qu’il y a bien trop d’hypocrites qui vont à la messe
- Oh... Et bien si c’est ça, ne vous en faites pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus !"

Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté. Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu’elle a évolué très favorablement.
Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l’humilité de son prêtre, il lui dit : "Quel magnifique travail l’Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
- Oui, Monseigneur. Mais vous auriez dû voir l’état de la paroisse lorsque l’Esprit‑Saint était seul à s’en occuper !"

Diaconie

Une dame de la paroisse va voir le curé à la sortie de la messe : "Père, il faut faire quelque chose pour M^me Dupin, vous savez celle qui vit seule avec trois enfants : elle ne peut plus payer son loyer !
- Ah, voilà qui est fâcheux. Je vais lancer un appel aux dons dans la semaine. Il faut s’entre-aider entre chrétiens. Mais au fait, comment êtes-vous au courant de sa situation, vous êtes de sa famille ?
- Non, je suis sa propriétaire..."

Femmes

Prière d’un prêtre après qu’un de ses paroissiens est venu lui dire son désir de rompre avec sa solitude et de trouver femme :

Seigneur aide cet homme qui cherche une femme pour se marier à la trouver ; et Seigneur, dans Ta grande Miséricorde, aide le encore davantage quand il l’aura trouvée !

L’humoriste Mark Twain faisait une conférence dans l’Utah, fief des mormons pratiquant la polygamie. Il eut justement une grande discussion avec un habitant sur le sujet, qui lui lança :
« Pouvez-vous me citer un seul passage de la Bible interdisant la polygamie ?
- "Nul ne peut servir deux maîtres à la fois" ! »

Dernière trouvaille de la Congrégation des confirmé-e-s, groupe féministe militant :
"Dieu avait une femme ! La preuve, on parle de Dieu et de Sa grande Clémence !"

Fiançailles

"Une jeune fille présente son fiancé à ses parents.
Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau
- Alors, quels sont vos projets dans la vie ?
- Je suis étudiant à la Catho.
- Parfait, mais qu’avez-vous l’intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ?
- J’étudierai et Dieu y pourvoira
- Et comment élèverez-vous vos enfants ?
- Dieu y pourvoira."
Un peu plus tard, la mère demande à son mari :
"Alors, comment cela s’est-il passé ?
- Il n’a ni travail ni argent, et je crois qu’il me prend pour Dieu !"

Fiscalité

Après l’échec de l’écotaxe sur les poids lourds, François Hollande a reçu le nouveau président des évêques de France, M^gr Pontier, pour étudier l’imposition des mains.

Jésuitique

"Est-il vrai qu’un jésuite répond toujours à une question par une autre ?
- C’est curieux... Qui vous a dit ça ?"

Dans la crèche, deux Pères jésuites, regardent l’Enfant Jésus. L’un d’entre eux propose :
"Cet enfant est bien prometteur, si nous l’élevions dans l’une de nos maisons ?
- J’y ai bien pensé, répond l’autre, mais la famille est franchement trop simple."

Judaïsme

Le rabbin Avraham Mendelstein, ponte du Talmud et figure du judaïsme orthodoxe, apprend que son fils s’est converti au christianisme. Désespéré, il crie vers D.ieu :
- Ô Eternel ! Mon garçon est devenu chrétien !
- Le mien aussi.
- Ah bon ? Mais... Qu’as-tu fait ?
- Un Nouveau Testament..."

Dans la Pologne de 1946, une paroisse catholique promet 100 zlotys aux Juifs survivants de la Shoah pour se convertir. "Faisons un marché, dit David à Yossif : l’un de nous va se convertir, et on partage la somme à deux."
Après avoir tiré au sort, David va à l’église, et revient après avoir été baptisé. "Alors, dit Yossif, tu me donnes ma part ?
- Pfff, tu es comme les Juifs, tu ne penses qu’à l’argent !"

Mensonge

Un curé annonce à la fin de la messe :
"La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire et préparer le passage de l’évangile selon St Marc, chapitre 17."
Le dimanche suivant, le prêtre pose la question à l’assemblée :
"Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17 ?"
Tout le monde lève la main.
Le prêtre sourit : "L’évangile selon St Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà donc tous prêts à entendre mon sermon sur ce pêché qu’est le mensonge !"

Saint Thomas d’Aquin est à sa table de travail, quand un frère entre dans son bureau tout excité : "Vite Père, venez voir, là dehors ! Il y a un bœuf qui vole !"
Thomas se lève à toute vitesse, et arrive à la fenêtre tout essoufflé et s’aperçoit qu’on se moque de lui. Il se rassoit calmement et dit au frère :
"Je préfère croire qu’il y a un bœuf qui vole que croire qu’un de mes frères m’a menti." [Authentique]

Un pauvre bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain, la hache tomba dans la rivière...
L’homme pleurait si amèrement, que son ange gardien plongea dans la rivière et remonter,une hache d’or à la main...
"Est-ce là ta hache ?" lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit "Non !"
Aussitôt, l’ange retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent...
"Est-ce là ta hache ?" lui demanda-t-il à nouveau...
A nouveau le bûcheron lui répondit "Non !"
A la troisième tentative, l’ange revint avec une hache en fer et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache ?"...
"Oui !" lui répondit le bûcheron.
L’ange, touché par l’honnêteté de l’homme lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse...
Soudain, celle-ci tomba à l’eau...
Comme l’homme se mit à pleurer, son ange gardien plongea dans la rivière et réapparut avec une créature de rêve dans les bras...
"Est-ce là ta femme ?" lui demanda-t-il...
"Oui !" hurla l’homme...
L’ange, furieux, fustigea l’homme : "Mais tu mens ! Tu prends le risque de te damner !"
Le bûcheron l’implora...
"S’il te plait, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j’avais dit ’Non’ à cette femme, tu serais remonté la fois suivante avec une autre.
Si à nouveau j’avais dit ’Non’, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit ’Oui’ !
Alors, à ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois...
Mais je n’ai qu’un cœur à offrir à une seule femme.
Ce n’est que pour cette raison-la que j’ai dit ’Oui’ la première fois..."
Sachez donc, Mesdames, Mesdemoiselles, que si les hommes mentent, ce sont pour des raisons parfaitement compréhensibles...

Orthodoxie

Le patriarche Paul de Serbie (décédé en 2009) accueille un évêque à Belgrade : "C’est à vous cette limousine ? Mais quelle voiture auriez-vous si vous n’aviez pas fait voeu de pauvreté ?" [Authentique]

En Roumanie communiste, un dirigeant du Parti inspecte un village avec le maire :
"Et cette église-là, pourquoi elle est fermée ? On y prêchait la rébellion ?
- Non, c’est juste que nous n’avons pas trouvé de prêtre pour s’en occuper. L’un des candidats était diplômé, mais n’était pas membre du Parti ; un autre était militant communiste mais n’avait pas de diplôme. Quant au troisième candidat, il appartenait au PC et était diplômé, mais il nous a posé problème : il était chrétien."

Protestantisme

Après les trois cultes du dimanche (10h30, 17h30 et 19h30...), un pasteur rentre chez lui exténué, fatigué et passablement énervé. A un moment, il élève la voix contre son épouse, puis se reprend et s’excuse :
- Pardon ma douce, il faut me comprendre, je suis fatigué, j’ai prêché trois fois aujourd’hui...
- De rien, mais il faut me comprendre, moi aussi, j’ai dû t’écouter trois fois aujourd’hui..."

Deux hommes discutent dans le train :
"Vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Oh, c’est rare de nos jours ! Chrétien ?
- Oui, protestant.
- Loué soit Dieu, moi aussi ! Réformé ou évangélique ?
- Évangélique.
- Moi aussi ! Évangélique baptiste ou évangélique charismatique ?
- Évangélique baptiste.
- Formidable ! Évangélique baptiste de l’Église de Jésus-Christ ou de l’Église du Salut Éternel ?
- Évangélique baptiste de l’Église de Jésus-Christ.
- Idem, c’est génial ! Évangélique baptiste de l’Église de Jésus-Christ du synode de 1954 ou de 1989 ?
- De 1989.
- FOUS LE CAMP, ORDURE HÉRÉTIQUE !!!!"

Sermon

Un jeune prêtre va voir un de ses confrères et lui demande :
"Comment doit être un bon sermon ?
- Un bon sermon doit avoir un bon commencement et une bonne fin. Puis tu fais en sorte que le commencement et la fin soient le plus rapprochés possible !"

Thé

"Vous reprendrez bien une tasse de thé, Monsieur l’abbé ?
- Non merci, je suis monothéiste !"

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